Si vous avez des amis avocats, peut-être se reconnaîtront-ils?

Les avocats ne devraient jamais poser des questionsdont ils ne connaissent pas les réponses !
Dans une affaire qui s'est déroulé en Abitibi, le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :

''Mme Lemieux, me connaissez-vous?''

'Oh! oui que je vous connais Me L . Paquette . Je vous connais depuis votre enfance, et sincèrement vous me décevez beaucoup.

Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être ''un big shot '' alors que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! oui je vous connais.''

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda :

'Mme Lemieux connaissez-vous cet avocat ?'

'Mais oui que le connais. Je connais Me. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est un paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! oui je le connais.'

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.

Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec une voix très calme, il leur dit :

''Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage au tribunal et complot.''

 

 

Connaissez vous la génération Y ?
(Et un problème métaphysique résolu !!!)
Vous connaissiez certainement …
La génération silencieuse : ceux qui sont nés avant 1945.
Les Baby Boomers: ceux qui sont nés entre 1945 et 1961.
La Génération X: ceux qui sont nés entre 1962 et 1976.


Mais connaissez vous :
La génération Y: ceux qui sont nés entre 1977 et 1999.


Pourquoi appelle-t-on ce dernier groupe La Génération Y?
Je n'en avais aucune idée jusqu’à ce que je tombe sur l' explication de ce caricaturiste!

Une image vaut mille mots!

 

 

Derrière chaque KING du B.B.Q.... il y a la REINE du B.B.Q....

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de

bois.
LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les

ustensiles nécessaires, les épices et les

herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le

plateau à l'homme qui est étendu à côté du

barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à

son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de

sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte

sur la table.

17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la

nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la

cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si

elle a apprécié de ne pas faire la

cuisine aujourd’hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

TABARNAK

 

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables.

Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien.

Le curé lui dit:

-Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. À la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut-être qu'il peut faire quelque chose pour toi.

-Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 $ serait suffisant pour une messe?

-Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique?

 

Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch

pour de la culture illégale de drogue,

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.

 

 

L'officier explose  , MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL,

en prenant sa badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier, VOYEZ VOUS ÇA ?

CETTE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION

AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?

 Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officer

courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture
le taureau l'aura sûrement rattrappé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture

 

Il se met à crier à l'officier

 

TA BADGE, MONTRE- LUI TA BADGE S'TIE !